Hasi Majak Ke Chutkule in Hindi | हंसी मजाक चुटकुले हिंदी

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हिंदी में जोक्स अपने दोस्तों को  कैसे भेजें?

मोबाइल या लैपटॉप की सहायता से आप आसानी से अपने दोस्तों तक जोक्स jokes  पहुंचा सकते हैं हिंदी चुटकुलों को आप कॉपी करके Whatsapp, Facebook और Instagram पर शेयर कर सकते हैं।  इस पोस्ट में कुछ “Hindi Jokes Images” भी पोस्ट की है जिन्हें आप डाउनलोड करके अपने Whatsapp Status और DP पर लगा सकते हैं। Facebook के Group ने share कर सकते हैं .

 

Hasi Majak Ke Chutkule in Hindi

 

लालूजी एक महीना ओबामा से इंग्लिश की क्लास लेकर लौटे।……
एक दिन ओबामा ने कॉल किया।……
लालूजी : हू इज इसपीकींग?…….
ओबामा : हम ससुरा ओबामा बोल रहा हूं।

 

मास्टर जी ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले :
बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया…
बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी,
मैं घर जाकर बोल दूंगा कि…कि….मेरा खाना कुत्ता खा गया..

 

वॉट्सऐप इंस्टॉल करने के बाद पिताजी ने बेटे को मेसेज किया :
ओये जोक्स भेज। बेटा : अभी मैं पढ़ाई कर रहा हूं। थोड़ी देर बाद पिताजी :
मस्त था, और भेज… 🙂

 

 

नासा का रॉकेट ब्लास्ट हुआ। जापान: टेक्नॉलजी परीक्षण किए थे? नासा: हां।
रूस: क्रिटिकल मास वॉल्यूम ठीक था? नासा: हां। भारत: नींबू-मिर्ची टांगे थे? नासा: नहीं।
भारत: जणा ही फाटग्यो थारो रॉकेट।

 

 

रामू: तुझे स्विमिंग आती है? श्यामू: नहीं।
रामू: तेरे से अच्छा तो कुत्ता है जो तैर लेता है।
श्यामू: तुझे आती है? रामू: हां। श्यामू: फिर तेरे और कुत्ते में फर्क ही क्या है!

 

Hasi Majak Ke Chutkule
Hasi Majak Ke Chutkule

गर्लफ्रेंड: अभी मत छूना मुझे, शादी के बाद जितना मर्ज़ी छू लेना।……
बॉयफ्रेंड: ठीक है, अभी चलता हूँ। शादी हो जाए तो फ़ोन करके बता देना।

 

 

लड़कियों की हंसी इतना कंफ्यूज़ कर देती है कि पूरे दिन समझ में नहीं आता…….
हंस के देख रही थी या देख के हंस रही थी।

 

 

लड़की की शादी में उसका पुराना बॉयफ्रेंड सज-धजकर आया था। एक बच्चे ने उसे देखकर पूछा-
क्या आप दूल्हे हो? उसने जवाब दिया- नहीं, मैं तो सेमीफाइनल में बाहर हो गया था। फाइनल देखने आया हूं…

 

 

लड़का: जानेमन, इस दिल में आ जा ना। लड़की:
सैंडल निकालूं क्या? लड़का:
पगली, यह मंदिर नहीं है.. ऐसे ही आ जा।

 

पत्नी (गुस्से में): आपने बोला था बिना कारण शराब नहीं पिएंगे?
पति: कारण है न…..दिवाली आ रही है
रॉकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए।

 

 

संता के घर 20 साल बाद बच्चा हुआ, फिर भी संता खुश नहीं था। बहुत उदास था।
बंता: तू खुश नहीं है?
संता: यार, एक तो 20 साल बाद बच्चा हुआ,
वह भी इत्ता सा!

 

आज मैंने दो कसमें खाई हैं….पहली, किसी परायी लड़की पर नज़र नहीं डालूंगा।……
दूसरी, किसी भी लड़की को परायी नहीं समझूंगा।

 

लड़की: तुम सारे लड़के एक जैसे ही क्यों होते हो?
लड़का: ऐक्चुअली हम मेकअप नहीं करते न।

 

Hasi Majak Ke Chutkule in Hindi
Hasi Majak Ke Chutkule in Hindi

 

डॉक्टर: मुबारक हो, आप के घर लड़का पैदा हुआ है!
संता: अरे, यह तो कमाल की टेक्नॉलजी है। बीवी मेरी हॉस्पिटल में है और बच्चा घर में पैदा हुआ है।

 

 

तवे पे पड़ा पॉपकॉर्न उछलता क्यों है?सोचो!
अरे यार ठीक से सोचो! नहीं सोच पाए ठीक है,
जवाब चाहते हो तो खुद बैठ के देख लो तवे पर।पता चल जायेगा!

 

 

सरदार को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी !2 दिन तक सरदार बैंक नहीं गया, क्योंकि बैंक में लिखा था,
“हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।”

 

 

गुंडा ( बंदूक तानते हुए ) : जिंदगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले करदो !
सरदार जी : यह लो !गुंडा : कितने मूर्ख हो तुम , मेरी बंदूक में तो गोली ही नहीं है !
सरदार जी : और मेरे पर्स में भी कहां रुपये थे !

 

सरदार : यार मेरे बाल बहुत गिर रहे हैं !
दोस्त : वो क्यूँ ?सरदार : फ़िक्र से !
दोस्त : कौन सी फ़िक्र है तुझे ?सरदार : बाल गिरने की फ़िक्र !!दोस्त बेहोश !!

 

एक आदमी ने दुकानदार के पास नौकर को एक ख़त लिख कर भेजा
!ख़त में लिखा था – दो किलो घी दे देना !यदि घी ठीक हुआ तो चेक भेज दूगा !दुकानदार ने जवाब लिखा –
पहले चेक भेज दीजिए !यदि चेक ठीक हुआ तो घी दे दूंगा !

 

मालकिन : क्या तुमने फ्रिज साफ कर दिया ?
नौकरानी : हां मालकिन ,मैंने सब साफ़ कर दिया है , फ्रिज में पडी आईस्र्कीम सबसे स्वादिष्ट थी !

 

यदि काम के हिसाब से भारतीयो के नाम रखे जाये
तो 90% भारतीयो का नाम होगा
रायचंद  और…बाकि बचे 10% के नाम हुकुम चंद

 

नौकरी वो करो जो तुम्हें पसंद हो….
हां अगर तुम इंजीनियर हो
तो जो मिल जाये वही सही है…

 

Hasi Ke Chutkule in Hindi

सनता इंटरव्यू देने गया…
बॉस ने पूछा तुम कितने भाई बहन हो…
सरदार: 5  बॉस: उन में तुम्हारा नंबर कौनसा है… ?
सनता : एयरटेल का….

 

Employee :
“हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है… दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली !!!”
Boss :देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है..

 

जिन लड़कों के कॉलेज/ऑफिस में सुन्दर कन्या नहीं होती….
वही लोग “Monday” का रोना रोते हैं…

Hasi ke chutkule image
Hasi ke chutkule image 2021

 

केजरी वाल की पत्नी:- सुनिए आप इतने डरे हुए क्यों हो।
केजरीवाल:-बीजेपी वालो ने जूते सस्ते कर दिए

 

वाड्रा : ये दिमाग हमको दे
राहुल राहुल : नई जीजाजी… आप क्या करोगे?
वाड्रा : मुझे खाली जगह बिलकुल पसंद नहीं, बिल्डिंग बनाऊंगा।

 

Santa Banta jokes in Hindi

ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है
लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।

 

अर्ज़ किया है..

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…

वाह वाह …

LIC वाले भी ग़जब ढाते हैं…

दुसरो की बीवियों के पास घंटो बैठकर,
उन्हें उनके पति की मौत के फायदे समझाते हैं!!

 

 

बॉस – आपकी शादी हो गयी?
सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,
बॉस – शादी तो लड़कीसे ही होती है,
सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!
ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे…..!
मनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी…!
एम्प्लॉय : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते जैसा……!

 

 

दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए…
फिर भी बैंक लूट लिया कैसे???

बैंक मैनेजर भी सरदार था.
बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!

 

गर्लफ्रेंड – जानू अब रात को फोन करना
बॉयफ्रेंड – नहीं रात को बात नहीं करेंगे
नहीं तो तू मर जाएगी
गर्लफ्रेंड – कैसे?
बॉयफ्रेंड – आज मम्मी बोल रही थी,
रात को तू जिस चुड़ैल से बात करता है
वो मेरे हाथ से मर जाएगी

 

 

हाइट ऑफ पाजिटिव ऐट्टियूड
लड़का- आई लव यू…
लड़की- हा हा हा हा
लड़का (अपने दोस्त से)- भाई 4 बार ‘हां’ बोली…!

 

 

पत्नी- अगर कोई औरत तुमको फ्लाइंग किस करती है तो तुम कैसा फील करते हो?
पति- मैं नफरत करता हूं ऐसी लेजी औरतों से।

 

पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी।
लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ।
पप्पू: वो तो ठीक है मगर
चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनताहै।

 

 

लोग कुछ दिन सिगरेट – शराब पीते है ….
और आदत लग जाती है .
हमको देखो
हम बचपन से पढ़ रहे है
लेकिन आज तक आदत नहीं लगी
इसे कहते है आत्म सयम

 

 

चाचा – (लड़के से) बेटा, तुम्हारा नोट गिर गया..
लड़का – मै आज भी गिरे हुए पैसे नही उठाता..
चाचा – बेवकूफ, मै तेरे सैमसंग नोट की बात कर रहा हूँ..
लड़का – कहाँ है.. कहाँ है…

 

 

 

मलेरिया मच्छर – (अपने बेटे से) तू बड़ा होकर क्या बनेगा..?
बेटा – आपकी तरह मलेरिया मच्छर
मलेरिया मच्छर – बेवकूफ, डेंग्यु का कोर्स कर ले उसमे तेरा कॅरियर बन जाएगा.

 

 

ये लड़कियाँ भी ना. . . . . .
एक लड़की आधार कार्ड बनवाने गयी,
आधार कार्ड वाला – मैडम सीधी बैठो,
फोटो लेनी है आपकी,
लड़की – ठीक है , पर फोटो देखने के बाद डिलीट कर देना

 

 

 

चम्पू (ऑटो ड्राइवर से)- गुरुद्वारा जाओगे?
ड्राइवर- हां बिलकुल जाऊंगा?
चम्पू ने जेब से पॉलीथीन निकाली और बोला- जब वापस आए तो मेरे लिए लंगर ले आना!

 

 

घोंचू (पोंचू से)- तूने कभी सोचा है, जब एक लड़की उल्टी करती है तो मां कहती है- ‘कौन-है वो कमीना’, जल्दी से बता।
और जब एक लड़का उल्टी करता है तो मां कहती है- ‘कमीना पीकर आया है।’

 

 

चम्पू अपने होस्टल में बैठा रो रहा था।
उसके दोस्त गम्पू ने पूछा- क्या हुआ??
चम्पू ने कहा- दोस्त, मेरे साथ धोखा हो गया।
मैंने पापा से किताबों के लिए पैसे मंगाए थे, लेकिन उन्होंने किताबें ही खरीदकर भेज दीं।

 

 

गंजा व्यक्ति (नाई से बोला)- मेरे सिर में तो बाल बहुत कम हैं। मुझसे तो तुम्हें कम पैसे लेने चाहिए।
नाई बोला- महोदय, मैं आपसे बाल काटने के पैसे नहीं लेता हूं, बाल ढूंढने के पैसे लेता हूं।

 

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“shubh prabhat good morning”

“shubh prabhat suvichar”

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निष्कर्ष

दोस्तों इस पोस्ट  को पड़ने के लिए धन्यवाद इय होप ये पोस्ट Hasi Majak Ke Chutkule in Hindi | हंसी मजाक चुटकुले हिंदी   आपको अच्छी लगी हो तो इसको अपने दोस्तों या  फॅमिली में शेयर करे  दोस्तों इस Vipchilli वेबसाइट पर कोट्स शायरी मिलते हैं उम्मीद हैं आप अपने दोस्तों को या पोस्ट शेयर करंगे दोस्तों इस पोस्ट में कुछ भी मिस्टेक हो तो कमेंट करके बताये  आप आज का दिन अच्छा जाये  फिर मिलते हैं अगली पोस्ट …

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